En far har i nogen tid været bekymret for sin lidt sløve 7-årige søn, og beslutter at tage ham med til en psykolog.
Psykologen: "Hvis du har 10 æbler, jeg tager 3 af dem og din far giver dig et æble - Hvor mange har du så?" 
Drengen: "Otte!" 
Psykologen: "Hvad er det en ko har 4 af og en kvinde kun to?" 
Drengen: "Ben!" 
Psykologen: "Hvad har din far, som din mor holder mest af?" 
Drengen: "Penge!" 
Psykologen (henvendt til faderen): "Ham skal du ikke være bekymret for, han er klog!" 
Faderen: "Mon ikke! Jeg missede selv de to sidste spørgsmål!"


Far, Far, hvad er en transvestit? 
Det ved jeg ikke, gå ud og spørg tante Arne. Han ved det.


En ikke særlig moden dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel.
Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra. Drengen svarede, at han havde været i skoven med Lille Lise, og de havde siddet på en bænk og talt sammen.
Pludselig var hun begyndt at stønne. Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage, hvad jeg ville, og så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skulle jeg med et par pigebukser?


En far gik en tur med sin 6 årige søn, da de kom forbi to hunde, der var i gang med det sjove. 
- "Hvad er det de laver, spurgte sønnen?" 
- "De er ved at lave små hundehvalpe," svarede faderen. 
Tidlig søndag kom sønnen ind i soveværelset, hvor forældrene var godt i gang. 
- "Hvad er det i laver far?" 
Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig, svarede faderen.  
Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte så: 
- "Far, kan du ikke lige vende mor om, fordi jeg vil hellere have en hundehvalp."


Lille Karen Margrethe kommer til sin mor: "Mor, hvordan kom lillebror til verden?".
Mor: "Jo, først kom hovedet, så armene, og til sidst benene ..."
Karen Margrethe: "Skulle du så selv samle ham?"


En far aflægger besøg på skolen for at tale med sin søns
kvindelige klasselærer.
- "Den er gruelig gal med min søn", siger han.
"Han er helt vild med at vædde. Han vædder om alverdens
ting. Vil De ikke nok prøve at vænne ham af med det?"
Det lovede klasselæreren.
Den næste dag hvisker drengen fortroligt til klasselæreren.
- "Jeg drømt om dig i nat."
- "Det siger du ikke", udbrød hun smigret. "Hvad drømte du?"
- "Jeg drømte, at jeg så dig nøgen, og at du havde et stort modermærke på den ene endeballe."
- "Nå, men jeg kan fortælle dig", svarede hun spidst, "at det har jeg ikke."
- "Jamen, jeg drømte det så tydeligt," at jeg tror på det, "insisterede knægten."
Jeg er endda parat til at vædde 10 kroner.
Nu har jeg chancen, tænkte læreren ved sig selv.
Hun tog drengen med ind i et tomt lokale, låste døren,
løftede op i kjolen og trak trusserne tilstrækkeligt
langt ned til at levere det nødvendige bevis.
Og drengen måtte skuffet betale hende de 10 kroner.
Den næste dag dukkede drengens far op
igen på skolen med en bekymret mine.
- "Jeg håber, sagde læreren optimistisk, at jeg nu har
givet ham en lærestreg, så han holder op med de narrestreger."
- "Det er jeg svært bange for, De ikke har," siger drengens far.
- "I går morges væddede han 100 kroner med mig, om at han inden aften ville se Deres nøgne bagdel."


En 8-årig dreng kommer gående op ad gaden, da en bil standser ved siden af ham. 
- "Hop ind, så får du en tyver." 
- "Nej, jeg vil ej." 
- "Hop ind. så får du en tyver og en hel pose slik!" 
- "Nej, far. Det var dig der ville have en Skoda!"


En far gik en tur med sin søn på ti år.
På gaden kom der en mand imod dem, og sønnen hilste pænt på ham. 
Hvem var de, du hilste så pænt på? spurgte faderen. 
Det var en fra miljøministeriet, sagde sønnen. 
Hvorfor tror du dog det? 
Jo, for han ringer hver formiddag til mor og spørger om "kysten er klar"


Lille Peter kom stortudende ned ad trappen. 
"Hvad er der galt lille skat?" spurgte hans mor. 
"Far var ved at hænge billeder op, og så ramte han sin tommelfinger med hammeren" sagde lille Peter gennem tårerne.
"Det er da ikke så slemt" trøstede mor "Jeg kan godt forstå, at du er ked af det, men en stor dreng som dig, skal da ikke græde. Hvorfor grinte du ikke bare ad det i stedet for?" 
"Det gjorde jeg også!" snøftede Peter.


- "Mor hvad er det for nogle bær?" Spurgte den lille pige i skoven.
- "Det er blåbær, Lise!"
- "Jamen, de er jo helt røde!"
- "Det er kun så længe, de er grønne..."


- "Far jeg ønsker mig ikke en ny playstation til Jul alligevel." 
- "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?" 
- "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet i går."


- "Hvad er en guldfisk, far?" 
- "En sild, der er kommet til penge, min dreng."


Må jeg låne bilen i aften, far? 
- Det kan overhovedet ikke komme på tale, Jens. 
- Jamen, jeg er atten år. Jeg er gammel nok. 
- Det kan godt være, men det er bilen ikke. "


- Far, kan du ikke hjælpe mig med denne her matematikopgave? 
- Jo, da, lille Ole. Hvad drejer det sig om? 
- Jeg skal finde fællesnævneren. 
- Har de ikke fundet den endnu? Den ledte vi også efter, da jeg gik i skole.


Far, Far er der langt til Kina? 
Ja hvorfor? 
Fordi vi har en kineser i klassen, og han cykler hjemmefra hver dag…


- Mor, mor, der er et lille dyr i osten!
- Det er kommen, min ven.
- Ja, selvfølgelig er det kommen, men hvor er det kommen fra?


Moderen overraskede sin teenagersøn sammen med en pige i et bælgmørkt rum. 
"Hvad laver i her?" spurgte hun. 
"Ingenting, mor"! 
"Åh, du kommer da også til at ligne din far, mere og mere"!


En far spørger sin søn, Emil, på 10 år om han kender den om bien og blomsten? 
"Det vil jeg altså ikke vide noget om" siger Emil og bryder hulkende sammen. 
"Jamen Emil da, hvad er der galt"? Spørger faderen.  
"Åh ser du far" siger Emil, "Da jeg var 7 år gammel fortalte du mig, at julemanden ikke findes.  
På min 8 års fødselsdag siger du, at påskeharen heller ikke findes og for at slå hovedet på sømmet så fortalte du mig sidste år, at tandfeen er rent opspind, så hvis du nu vil fortælle mig, at voksne ikke har sex, så har jeg altså ikke nogen grund til at leve videre!!!"


Hvor er din søn dog dygtig til at holde sit værelse pænt ryddet, giver du ham noget for at gøre det?
-nej, jeg giver ham noget, hvis han ikke gør det.


Lille Per spørger: 
- "Far, hva´er det for no´en ting mor har foran?" 
- "Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!" 
Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede. 
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer. 
Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død. 
- "Hvad siger du?" Udbrød faderen. 
- "Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per. 
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe: 
- "Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"


Far, jeg kan ikke lide mor. 
Hold kæft knægt og spis videre.


- Mor, mor, hvad sker der med folk, når de dør? 
- Så bliver de til støv, lille Ole. 
- Så tror jeg, der ligger et lig under min seng.


Mooar! Hvorfor spiser vi ikke aber? 
- fordi vi er beslægtede med dem!  
- Er det så også derfor muslimer ikke spiser grise?


En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor lugtede af alkohol. 
"Mor", udbrød han, "Du har fars parfume på!"


- Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele? 
- Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole. 
- Så tror jeg, postbudet vil købe mor.


Lille Per tager telefonen, og en stemme beder om at tale med husets herre. 
Lille Per: "Hun er desværre ikke hjemme, men du kan tale med min far."


En mor mus og hendes søn er ude at spadsere. 
Pludselig bliver de angrebet af en kat. 
Moderen råber så højt hun kan: "VUF!" 
Katten flygter med det samme og moderen siger til sønnen: 
"Der kan du se min søn. Det er vigtigt at kunne fremmede sprog."


En far skulle lære sin søn at spille golf. Da han endelig ramte kuglen, forsvandt den ind i en skov, hvor den landede på toppen af en myretue.
Sønnen forsøgte at slå den videre, men han slog og slog uden at ramme kuglen. Til gengæld dræbte han en masse myrer.
Til sidst var der kun to myrer tilbage.
- Hvis vi skal overleve, sagde den ene myre til den anden, så må vi hellere sætte os på kuglen!


Kære far.
Jeg har nu lært at rede seng, vaske, stryge og sy mit tøj. Hver morgen vasker jeg gulv og støver af. Om aftenen skræller jeg kartofler, dækker bord og vasker op.
Far, er du nu også helt sikker på, at hæren kan gøre mig til en rigtig mand?


En mor siger til sin søn:
- "Jens, klokken er mange, du skal op og i skole."
- "Hold nu op mor, jeg gider ikke."
- "Kom så op med dig ellers kommer du for sent."
- "Giv mig bare to grunde til, at jeg skulle..."
- "For det første er du 48 år og for det andet er du skoleinspektør."


Det var Lilleper som var i bad med sin far og spurgte hvorfor farens hang nedad. "Jo det var noget med jordforbindelsen", forklarede faren.
"Men hvad så i går da du var i bad med mor, der hang den da opad?".
"Jamen, jeg har jo sagt at mor har jord i hovedet".


Hun var mor, og til jul fik hun en meget lækker rynkecreme af sin datter. 
"Det er vel nok en flot gave!" sagde en af vennerne, 
"Hvad har hun givet dig de andre år?" 
"Rynkerne!" svarede moderen.


Min far siger at jeg giver ham en masse søvnløse nætter, siger Line til sin veninde, men det passer ikke. 
Jeg er næsten aldrig hjemme om natten.


Mor: Hør, lille Peter, i går aftes var der to stykker kage på fadet der. 
Nu er der kun et. Kan du forklare det? 
Lille Peter: Ja, det var så mørkt, jeg slet ikke så det andet stykke.


Lille Peter kommer hjem fra skole.
Far: "Hvad har du så lavet i skolen i dag lille Peter?"
Peter: "Dynamit!"
Far: "Hvad skal du så lave i skolen i morgen?"
Peter: "Hvilken skole far?".


- Min kære pige! Den gamle mand, du vil gifte dig med, er ganske vist stenrig og har et stort slot, men vil du virkelig tilbringe resten af dit liv sammen med ham?
- Nej, kun resten af hans!


Den otteårige dreng havde lavet en hel stribe ulykker i løbet af dagen. Til sidst blev det moderen for meget, og hun gav ham en opsang. Han lyttede lidt og sagde så tørt:
- Hør, sig mig, tror du, det er far, du taler til?


Jonas på 6 år havde en rigtig dårlig dag hvor han ikke kunne bestille andet end at drille sin lillesøster Trine på 4.
Til sidst bliver det hans mor for meget, og hun sender Jonas ind på sit værelse "for at tænke over hvorfor han er sådan en drillepind."
En rum tid efter kommer knægten ud, og siger:
- "Jeg tror godt jeg ved hvorfor jeg driller."
- "Hvorfor så?" Spørger hans mor.
- "Jo," svarer ungen ",det må være som når de voksne ryger... er man først begyndt så kan man næsten ikke holde op igen."


Mor til sin datter:
Hør lille skat, din far og jeg skal giftes, så nu får vi samme navn som far.
Jamen mor, vi kan da ikke alle tre hedde Jesper.


Mor, mor må jeg bruge en bh, nu jeg er 16 år? 
Nej det må du ikke Brian!


Lille Ida kommer styrtende ind til mor i køkkenet: "Moar!! Moar!! Må jeg godt løbe ud og gynge med far?"
"Ja-jada, men skynd dig lidt inden de skærer ham ned."


Lille Per står og ser på, at moderen føder en lille baby.
Lige så snart at babyen er kommet ud, får babyen det obligatoriske slag bagi og begynder straks at græde.
Per kigger på den lille, med hænderne dybt begravet i lommerne, og siger:
- "Det kunne jeg godt have fortalt dig, at du ikke må kravle derind."